近年来，“讨好型人格”已经被大家所熟知了，人们常常在社交媒体上讨论到讨好型人格给自己带来的烦恼和苦涩。
但实际上讨好更多的是一种人格模式或行为倾向，心理学上并没有“讨好型人格”这样的人格类型定义，“讨好型人格障碍”也并不在精神科的诊断标准中。
而“讨好者”们却能在生活里明显地感受到自己有很多痛苦、复杂的情绪体验，因此这的确是一个需要心理治疗干预的问题。
☆“讨好型人格”经常伴有以下的一些主要特点：
l 很难拒绝，说“不”会让你感到内疚
l 总是在认错，即使你没有做错什么
l 总是跟随别人的意见，即使你并不愿意
l 别人生气时，你似乎对此负有责任，并选择让步
l 花过多的时间思考别人对你的评价
l 定期需要获得他人或周围环境的赞美,来确认自我价值
l 如果一个人喜欢你，你更倾向满足对方的需求而不是自己的
l 经常需要跟低自尊的感觉作斗争。
讨好者的自述：
我几乎每时每刻都在关注对方的眼神是欣赏还是鄙夷，我希望做的每一件事都尽可能地照顾到所有人的感受，想着怎么做他们更满意，更开心。
我发完朋友圈之后还会去数有多少个赞和评论，只有别人给我认可，或赞美，我才觉得自己做的是值得的。
这样其实让我很消耗，但我不知道什么时候才可以不用这么累，我没有时间和精力去追求自己真正喜欢爱好，人们都说要爱自己，但我不知道该怎么做。
你可能早已发现了自己陷入讨好的漩涡，但往往无力挣扎...
受伤的绵羊
“讨好者”们或许更像一只受伤的绵羊。
美国临床心理学家哈丽雅特·布莱克博士在《不懂拒绝的老好人》一书中提到，取悦症患者不仅是「老好人」那么简单，他们对别人的要求明明想说不，却说不出口，结果勉强自己答应下来，但这样的行为对于他们来说就像上了瘾一般，让他们无法控制自己。
同学说晚点回家也没事，才12点——我要走会让朋友很扫兴同事让我帮他做个PPT——不帮忙他会觉得我不好相处恋人没有选择我爱吃的菜——说出来他会不喜欢我······
他们也会意识到一直牺牲自己迁就别人是不对的，但还是无法克服这个错误的反应模式，这样的模式类似于小时候在家里的成长体验。
孩子倾向于寻求父母或主要抚养人的认可、夸奖，如果长期没有得到积极的反馈，就会留下一个核心信念：
我是不好的，我不值得被爱，我只有让他们开心才能获得喜爱等等。
这些信念在漫长的成长过程中被不断印证、加强，并逐渐泛化地发展到更多的关系中去。
我们会发现，“讨好者”们常常有一些共同的优秀品质：和善、努力、乐于助人、对自己要求很高······这些品质会帮助他们在学业、事业上有更强的责任感和进取意识，你大可以放心地把任务交给他，他会完成得很出色。
但不得不承认的是，这些能力背后，也蕴含着诸多委屈、无奈、和易损的自我价值感。逐渐形成的优秀品质是他们用来抵御早期养育环境中挫折感的武器，这个武器也被运用到更多的关系中，同学、同事、伴侣等，即使这些关系本应是平等的。
说到这里你也许会理解我们为什么把“讨好者”比喻为“受伤的绵羊”。
绵羊的低鸣
受伤的绵羊通过不断地寻找他人认可，来填补内心的价值感，其根源在于内心深处的关心和爱护始终存在缺口，“讨好”就变成了让别人喜欢自己、肯定自己最便捷的途径。让别人开心比让自己开心更容易。
但他们在牺牲自己的同时，也会向对方散发一个婉转而隐藏的信号 ，“我这么好，你能不能也对我好啊？”
就像我们之前说的，讨好者们并不是没有诉求，只是很难表达。在长期付出却没有回应时，“受益人”破坏了绵羊认为双方应该默认的原则——平等互惠。而留在他们身边的人，有的早已习惯成为“受益人”，很难做出相等的回应。有的在“他对我太好了，我承受不起”的感受中负重前行。
矛盾往往在此时出现，这里的矛盾，不仅指人际关系上的矛盾，还有绵羊内心的矛盾：委屈、愤怒、悲伤···
“我为你做那么多，你为什么不关心我的呢?”
“我已经放弃这么多了，你却越来越过分了！”
“我很难得到别人的爱，我是一个不值得被爱的人···”
而这些感受在受伤的绵羊这里，是不允许表达出来的。这些复杂且难以分离辨析情绪，不论是对绵羊自己还是对他们的家人朋友，都是心痛又无力的。
改变？
事实上，怎么改变是一个范围很大的话题，我们无法寄希望于在文中看到三言两语就能改变人生，这既不现实，也不安全。但你可以先试试这些方法：
01 练习拒绝
可以试着每周给自己两次拒绝的机会，从一件小事开始。刚开始的时候一定是困难的，所以你可以不给自己太大的挑战。比如，拒绝你不想接受的推销，或者把太贵的雪糕放回冰柜。
02不要立刻说“好的”
面对难度较大的挑战时，可以先给自己一些缓和时间，如：我晚点再回复你。我需要确定一下我的时间。
在做出决定之前，问问自己：
我真的想做这件事吗？
我有时间和精力去做吗？
我为此而感到为难了吗？
03跟让你「无需讨好」的人在一起
你需要做好这样的心理准备：当你开始尝试拒绝对方不合理的需求，你可能会发现一些人对你的态度发生了变化，他们可能愤怒、指责你、离开你。但你也需要知道，一段需要你不断「讨好」才能维系的关系，本身就不是你应该追求的关系。
试着 去跟这些人在一起：在他们面前，你感到轻松自在，可以自由表达自己的感受，不用讨好也能感到自己是重要的、有价值的。真正爱你的人，是会很高兴看到更真实的你的。
04接纳你的讨好行为
讨好曾经带给我们种种好处：接纳、认可、欣赏、安全感，它帮我们抵御了很多不被爱的恐惧， 对你来说，放弃“讨好”意味着放弃这些好处，这一定是一件困难的事。
所以你不必让自己背上“放弃讨好”的任务，当我们看到讨好背后的恐惧，从当前的视角重新看待这些恐惧，改变会自然而然地发生。
05并不是因为你必须做些什么，别人才能喜欢你接纳你
你要始终知道，追求别人的喜欢和接纳是一件容易让人疲惫的事情，无论别人喜不喜欢你，接不接纳你，你需要做的是接纳自己。即便世界上还存在一些人不接纳你或不喜欢你，也无所谓，只要你自己喜欢自己，接纳自己，就好了。
如果你曾尝试过改变，你会发现改变是一个漫长又困难的过程，中间会经历一些反复和失望，仿佛陷入迷雾。仅仅五条建议或许不足以支撑你完成改变，但只要你愿意尝试，就是一个好的开始。“种树的最佳时间一个是十年前，一个就是现在。”
如果你在“改变”这件事上遇到了困难或感到疲惫，可以寻求心理治疗师的专业帮助，我们陪你一起去迷雾里面看一看。
供稿：朱可冉（临床心理中心）
文章部分素材及图片源自网络
参考链接：
