爱需要有适当的“距离”，但不要“疏离”；关系需要“界限”，但不要“局限”。
人和人在一起，是需要有界限的，包括身体界限和心理界限。不论哪个界限，被人越界，都会让人感到不悦。也许你并不知道，糟糕的生活状况，往往是因为缺乏“界限感”造成的。一个人如果没有界限感，就会分不清责任担当、过度掌控或顺从、过度承担或依赖、想要改变别人而感到无力和沮丧。久而久之，生活就会过得一塌糊涂。
什么是界限呢？
在婚姻或情感关系里，需要区别什么是你的情绪、想法？什么又是伴侣的情绪、想法？在家庭亲子关系当中，需要区别什么是父母想要的？什么又是孩子想要的？在工作团队当中，需要区别什么是你的责任？什么又是他人的责任？
界限就像是标示出一个极限、范围或边缘的一些界线或事物，在心理层面，界限是对于自己与他人为不同个体的认知，因为这种的不同感，所以每个人都具有独特且独立的身份。界限就是在替我们说出：我们是什么角色？不是什么角色？会选择什么？不会选择什么？会忍受什么？不会忍受什么？会感受到什么？不会感受到什么？喜欢什么？不喜欢什么？想要什么？不想要什么？
一个有“界限感”的人处事原则应该是：做自己分内的事，不干涉别人的事，顺应老天的事。
01
人与人之间的界限
小时候曾一度以为，那些不分青红皂白关心我的人是真正对我好的人，长大以后发现，过于热情的人无一例外会让我感到不适。
经过与他们的再三战斗，我总结出几个点：
1、远离那些特别热情的人，他们通常不明确他人界限的范围，或界限感很弱；
2、自己要避免滥发善心与爱心；
3、你以为占到的便宜或享受到的好处，总有一天要以另一种形式还出去。
理性的人都会认同一个观点，那就是：一个人就是一个单独的世界，人生是一个人的独角戏。
很多人都认为关系好，就可以理所应当地不分你我，就可以替你出谋划策，或者带替你的选择。关系好，所以我就想让你按我的想法来，因为我这都是为了你好。
然而不论是朋友、亲属还是爱人，再亲近也是两个人，也需要分彼此，也有底线和边界。谁会心甘情愿被对方吞噬，成为对方的一部分呢？
02
生活中的界限
生活的界限往往更模糊。
远的如不常见面的亲戚朋友，上来就问你收入几何，打听婚姻情况，生没生孩子，然后以自己的人生观开始指点江山。
近的如父母子女，试图对已成年的亲人的私人领域进行突破和掌控：我以前对你这么好，所以现在你得回报我；东西都是我给你的，所以你得听我的；你还不懂事，所以我要来教你；你以前入侵过我的私人领域，所以现在我得还你。
以上种种大多出自“好心”，但过度付出也会导致两个结果：
1、对对方的偿还期望较高，否则心理不平衡是人之常情；
2、2、容易自认为有功，认为侵入对方私人领域是理所当然。
许多的家庭关系僵化，都是来自父母的过度付出后的过度干涉以及过度控制，为了让孩子听从自己，使出一哭、二闹、三上吊的手段，用威胁、恐吓等各种方式来夺取控制权。那么“我都是为你好”或许也提示我们越界了。
03
工作中的界限
老板就是老板，员工就是员工，各自有各自的职能。
有的老板和所有员工一起工作生活，有时带员工出去吃饭，平日里聊在一块儿，吃在一块儿，玩在一块儿。在非工作时间肆意玩闹，开玩笑，员工可以提出反对意见，但在工作上，没人会这么做。
工作不是生活，员工和老板有各自的界限，员工为自己的工作负责，老板为公司的整体负责，这是职场人都该明白的默认的规则。
守住界限、守住底线，就是捍卫自己的领地。有时我们担心捍卫自己的领地会得罪人，会引发纷争，会引起不愉快，我们怀着善良之心，时时礼让就可以避免这些不愉快。但实际上有更多的纷争和冲突恰恰也因边界不清导致，保持边界、保持独立，也是我们建立健康愉快关系的重要前提。
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